Sexsucht in der Partnerschaft – Wenn die Liebe leidet: Hilfe für Angehörige von Sexsüchtigen

Sexsucht ist eine ernstzunehmende Verhaltenssucht, die nicht nur die Betroffenen selbst, sondern auch ihre Partner und Angehörigen vor große Herausforderungen stellt. Viele Menschen fragen sich: „Ist mein Partner sexsüchtig?“, „Wie kann ich helfen?“ oder sogar „Kann unsere Beziehung das überleben?“

„Mein Mann ist pornosüchtig, was jetzt?”

In diesem Artikel erfährst du, woran du Sexsucht erkennst, welche Auswirkungen sie auf Beziehungen hat und welche Wege es gibt, um als Angehöriger mit der Situation umzugehen.

Sexsucht in Partnerschaften: Das Wichtigste im Überblick

1. Definition: Sexsucht ist eine Verhaltenssucht, bei der Betroffene ihr sexuelles Verlangen nicht mehr kontrollieren können.
2. Symptome: Zwanghaftes sexuelles Verhalten, Verheimlichung, Kontrollverlust, emotionale Distanz und negative Auswirkungen auf Beziehungen.
3. Folgen: Vertrauensverlust, emotionale Verletzungen, sexuelle Probleme, psychische Belastungen wie Stress, Angstzustände und Depressionen.
4. Betroffene: Sexsucht betrifft nicht nur den Süchtigen selbst, sondern auch Partner, Familie und enge Freunde.
5. Hilfsansätze: Aufklärung, offene Gespräche, klare Grenzen, therapeutische Unterstützung sowie Selbsthilfegruppen für Angehörige.

Sexsucht: Wenn das Verlangen zur Sucht wird

Sexsucht, auch Hypersexualität oder zwanghaftes sexuelles Verhalten genannt, ist eine Störung, bei der das sexuelle Verlangen außer Kontrolle gerät. Betroffene verspüren einen zwanghaften Drang nach sexuellen Handlungen, sei es durch Pornografie, Masturbation, häufig wechselnde Sexualpartner oder exzessive Nutzung von Escort-Diensten.

Statistiken zur Sexsucht

Sexsucht betrifft eine erhebliche Anzahl von Menschen und hat oft tiefgreifende Auswirkungen auf Partnerschaften und Ehen. Hier sind einige relevante wissenschaftliche Erkenntnisse:

• Verbreitung: In der bevölkerungsrepräsentativen deutschen Gesundheits- und Sexualitätsbefragung berichteten 3,2 Prozent der Männer und 1,8 Prozent der Frauen innerhalb von zwölf Monaten Anzeichen für außer Kontrolle geratenes Sexualverhalten (Briken et al. 2022).
• Geschlechterverteilung: Männer sind häufiger betroffen als Frauen. Über das ganze Leben betrachtet berichten 4,9 Prozent der Männer und 3,0 Prozent der Frauen entsprechende Erfahrungen (Briken et al. 2022).

Typische Anzeichen für Sexsucht

Sexsucht äußert sich oft durch wiederkehrende, zwanghafte Gedanken an Sex sowie durch das Unvermögen, das Verhalten zu kontrollieren. Typische Anzeichen sind:

1. Zwanghaftes sexuelles Verhalten: Betroffene konsumieren exzessiv Pornografie, nutzen Escorts oder haben wiederholt Affären, obwohl sie es nicht möchten.
2. Verheimlichung: Der Partner verheimlicht sein Verhalten, lügt oder trifft geheime Vereinbarungen mit anderen Personen.
3. Emotionale Distanz: Die emotionale Verbindung in der Beziehung leidet, da der Fokus stark auf das eigene Verlangen gelegt wird.
4. Verlust der Kontrolle: Trotz mehrfacher Versuche, das Verhalten zu ändern, kehrt der Betroffene immer wieder in alte Muster zurück.
5. Negative Konsequenzen: Berufliche Probleme, finanzielle Belastungen oder das Zerbrechen der Beziehung aufgrund der Sexsucht.

Die Auswirkungen auf Partner und Angehörige

Sexsucht betrifft nicht nur den Betroffenen selbst, auch Partner, Familienmitglieder und enge Freunde leiden oft mit. Besonders in Beziehungen sind die Auswirkungen gravierend:

1. Vertrauensverlust: Lügen und Heimlichkeiten führen zu einem tiefen Misstrauen. Partner fühlen sich betrogen und hintergangen, selbst wenn es keine körperliche Untreue gibt.
2. Emotionale Verletzungen: Die ständige Angst, nicht genug zu sein, Vergleiche mit anderen oder die Abwertung durch den Suchtkranken können das Selbstwertgefühl des Partners schwer beschädigen.
3. Sexuelle Probleme: Viele Partner von Sexsüchtigen erleben einen Rückgang der eigenen sexuellen Lust oder fühlen sich in der Intimität unwohl. Die Sucht kann dazu führen, dass der Betroffene extreme Vorlieben entwickelt, die nicht mehr mit den Bedürfnissen des Partners übereinstimmen. Geheimhaltung und isolierendes Verhalten führen zur weiteren Entzweiung in der Partnerschaft.
4. Psychische Belastung: Angehörige von Sexsüchtigen leiden oft unter Stress, Angstzuständen oder Depressionen. Die ständige Ungewissheit und die emotionale Belastung können gesundheitliche Auswirkungen haben.

Wissenschaftliche Untersuchungen zeigen folgendes:

• In einer Längsschnittstudie mit gemischtgeschlechtlichen Paaren hing stärker ausgeprägte Hypersexualität eines Partners mit geringerer Beziehungs- und Sexualzufriedenheit bei beiden zusammen (Bőthe et al. 2021). Die häufigsten Belastungen sind Vertrauensverlust, Intimitätsprobleme und Konflikte.
• Emotionale Belastung für Partnerinnen: Nach der Entdeckung berichten viele Frauen von Symptomen, die einer posttraumatischen Belastungsreaktion ähneln (Steffens und Rennie 2006). Vertrauen wächst erst über längere Zeit zurück, und zwar erst dann, wenn das Verhalten des Partners sich tatsächlich geändert hat (Corley und Schneider 2012).
• Erhöhtes Scheidungsrisiko durch Pornografiekonsum: Die Wahrscheinlichkeit einer Scheidung verdoppelt sich für verheiratete Amerikaner, die zwischen den Umfragewellen mit dem Konsum von Pornografie beginnen. Das Odds Ratio beträgt 2,19, was auf eine signifikante Verbindung zwischen Pornografiekonsum und Scheidungswahrscheinlichkeit hinweist (Quelle)
• Negative Auswirkungen auf glückliche Ehen: Pornografiekonsum kann eine ansonsten glückliche Ehe destabilisieren. Personen, die ihre Ehe als „sehr glücklich“ beschrieben, zeigten einen deutlichen Anstieg der Scheidungswahrscheinlichkeit von 3 % auf 12 %, wenn sie mit dem Konsum von Pornografie begannen. (Quelle)
• Höherer Pornografiekonsum eines Partners hängt in Paarstudien mit geringerer sexueller und emotionaler Zufriedenheit in der Beziehung zusammen (Poulsen et al. 2013).

Hier findest du ein Interview mit einer betroffenen Frau, die ihre persönlichen Auswirkungen schildert, und auch, was sich nach der Rehabilitierung in ihrer Partnerschaft veränderte:

Fragen für die Beziehung: Partnerin und Betroffene

• „Welche Anzeichen von Sexsucht fallen mir bei meinem Angehörigen auf?“ Wirkt es, als hätte mein Partner/Familienmitglied die Kontrolle über sein Sexualverhalten verloren? Gibt es auffällige Verhaltensänderungen (Geheimnistuerei, ständiges Online-Sein, häufige Ausreden), Anzeichen von exzessiver Pornografienutzung oder mehrere sexuelle Affären?
• „Leidet mein Angehöriger selbst unter seinem Verhalten, und wie leidet unsere Beziehung darunter?“ Zeigt die Person Scham oder verzweifeltes Verhalten, das andeutet, dass sie in einem Teufelskreis steckt? Spüre ich in unserer Beziehung Misstrauen, Verletztheit, Distanz oder Konflikte, die durch das sexuelle Verhalten verursacht sind?
• „Wie kann ich das Thema ansprechen, ohne Vorwürfe und mit Unterstützung?“ Überlege ich mir, wie ich in einem ruhigen Moment meine Sorgen ausdrücken kann („Ich mache mir Sorgen, weil…“) statt anklagend zu sein. Welche Worte kann ich finden, um Hilfe anzubieten und nicht zu verurteilen?
• „Wo finde ich Rat und Unterstützung?“ Informiere ich mich über Beratungsstellen oder Selbsthilfegruppenfür Angehörige von Sexsüchtigen? (Der Austausch mit anderen Betroffenen kann hilfreich sein, um besser zu verstehen, wie man damit umgehen kann.) Ebenso: Kenne ich Stellen, an die ich meinen Angehörigen zum Zwecke professioneller Hilfe ermutigen könnte (Therapeuten, Spezialambulanzen)?
• „Wie kann ich Grenzen setzen und mich selbst schützen?“ Sollte ich gewisse Grenzen kommunizieren, um mich vor weiterem Vertrauensbruch oder gesundheitlichen Risiken zu schützen (z.B. Kondompflicht, Transparenz über Internetnutzung), und welche Unterstützung brauche ich selbst, um mit der Situation fertigzuwerden (eigene Therapie oder Beratung)?

Diese und ähnliche Fragen können ein Ausgangspunkt sein, um das Problem zu erkennen und ins Gespräch zu kommen. Es ist wichtig zu betonen, dass Sexsucht eine anerkannte Störung ist, weder die betroffene Person noch der Partner „sind schuld“ im moralischen Sinne. Offenheit, Information und das Hinzuziehen professioneller Hilfe können beiden Seiten helfen, mit der Situation umzugehen.

Wie kann ich meinen Mann unterstützen? 6 Schritte

Viele Partner und Angehörige fragen sich, ob sie den Betroffenen retten oder die Beziehung retten können und wie sie ihrem Mann ggf. helfen können. Wichtig ist, zu erkennen, dass Heilung nur möglich ist, wenn der Süchtige selbst dazu bereit ist. Hier sind einige konkrete Schritte, die helfen können:

1. Informiere dich über Sexsucht: Je mehr du über die Erkrankung weißt, desto besser kannst du mit der Situation umgehen. Fachliteratur, Podcasts oder der Austausch mit Experten können helfen, die Sucht besser zu verstehen.
2. Gespräch suchen, aber ohne Vorwürfe: Anklagen und Vorwürfe verstärken oft die Abwehrhaltung des Betroffenen. Stattdessen hilft es, in einem ruhigen Moment ehrlich über eigene Gefühle zu sprechen: „Ich fühle mich verletzt und hilflos, weil ich merke, dass dein Verhalten unsere Beziehung belastet.“
3. Setze klare Grenzen: Suchtverhalten kann dazu führen, dass der Partner wiederholt enttäuscht wird. Klare Grenzen helfen dabei, sich selbst zu schützen: „Ich kann nicht in einer Beziehung bleiben, in der ich belogen werde. Ich brauche Ehrlichkeit und Veränderung.“
4. Unterstütze eine Therapie: Eine professionelle Therapie kann entscheidend sein. Falls der Betroffene bereit ist, sich Hilfe zu suchen, kannst du ihn in der Suche nach Therapeuten oder Selbsthilfegruppen unterstützen. Dennoch sollte er die Verantwortung für seine Heilung selbst übernehmen.
5. Selbsthilfe für Angehörige: Es gibt spezielle Selbsthilfegruppen für Angehörige von Sexsüchtigen (z. B. CoDA oder S-Anon). Der Austausch mit anderen kann helfen, eigene Gefühle zu verarbeiten und neue Perspektiven zu gewinnen.
6. Eigene Grenzen und Bedürfnisse achten: So wichtig es ist, den Betroffenen zu unterstützen, solltest du auch an dich selbst denken. Deine eigenen Bedürfnisse und dein Wohlbefinden sind genauso wichtig wie die Heilung des Partners.

Tiefergehend besprechen wir die Schritte in diesem Video:

Wenn alle Stricke reißen: Wann ist eine Trennung der beste Weg?

Nicht jede Beziehung übersteht eine Sexsucht. Wenn du trotz aller Bemühungen immer wieder belogen wirst, dich emotional ausgenutzt fühlst oder dein eigenes Leben stark leidet, kann eine Trennung die gesündeste Entscheidung sein.

Fragen, die du dir stellen kannst: Ist mein Partner bereit, Verantwortung für seine Sucht zu übernehmen? Fühle ich mich emotional sicher in dieser Beziehung? Sind meine Grenzen respektiert worden? Sehe ich eine echte Veränderung oder nur leere Versprechungen?

Falls die Antwort auf viele dieser Fragen „Nein“ ist, solltest du überlegen, ob die Beziehung dir noch guttut.

Fazit: Du bist nicht allein

Sexsucht ist eine ernstzunehmende Erkrankung, die weitreichende Auswirkungen auf Beziehungen und Familien hat. Als Angehöriger ist es wichtig, informiert zu bleiben, klare Grenzen zu setzen und auch auf das eigene Wohlbefinden zu achten. Unterstützung gibt es, sowohl für Betroffene als auch für deren Partner.

💡 Kostenlose Erstberatung: Wenn du dich in dieser Situation wiedererkennst und nicht weißt, wie du damit umgehen sollst, melde dich für ein unverbindliches Gespräch mit einem erfahrenen Spezialisten: kostenfreies Freiheitsgespräch buchen.

Häufige Fragen

Ist Sexsucht eine anerkannte Diagnose?

Die Weltgesundheitsorganisation führt zwanghaftes Sexualverhalten seit der ICD-11 als eigene Störung der Impulskontrolle, Schlüssel 6C72. Die ICD-11 wurde 2019 verabschiedet und ist seit dem 1. Januar 2022 in Kraft (Kraus et al. 2018). Der Begriff Sexsucht ist die Alltagssprache dafür, nicht die Diagnose selbst.

Bin ich schuld an der Sucht meines Partners?

Nein. Zwanghaftes Sexualverhalten entsteht aus einem Zusammenspiel von Belastungserfahrungen, Emotionsregulation und Gewöhnung, nicht aus dem Verhalten der Partnerin (Efrati und Gola 2019). Du kannst die Sucht weder ausgelöst haben noch für den Betroffenen beenden.

Ist es normal, dass ich mich wie traumatisiert fühle?

Ja. Nach der Entdeckung berichten viele Partnerinnen Symptome, die einer posttraumatischen Belastungsreaktion ähneln, von Schlafproblemen bis zu aufdrängenden Bildern (Steffens und Rennie 2006). Das ist eine normale Reaktion auf einen Vertrauensbruch, kein Zeichen von Überempfindlichkeit.

Wie lange dauert es, bis Vertrauen zurückkommt?

Vertrauen wächst nicht durch Versprechen, sondern durch verändertes Verhalten über Monate. Entscheidend ist, ob der Betroffene Verantwortung übernimmt und Rückfälle von sich aus offenlegt (Corley und Schneider 2012).

Hilft es, den Konsum zu kontrollieren oder das Handy zu überwachen?

Kontrolle beruhigt kurzfristig und bindet dich langfristig noch enger an das Suchtverhalten. Tragfähiger sind klare eigene Grenzen und eine Therapie, die beim Betroffenen ansetzt (Antons et al. 2022).

Muss ich mich trennen?

Das entscheidest nur du. Beziehungen überstehen eine Sexsucht dann eher, wenn der Betroffene die Sucht als sein Thema annimmt und Hilfe sucht. Bleibt Verheimlichung das Muster, steigt die Trennungswahrscheinlichkeit deutlich (Perry 2018).

Wo finde ich als Angehörige Unterstützung?

Selbsthilfegruppen für Angehörige wie S-Anon oder CoDA, Suchtberatungsstellen und psychotherapeutische Praxen sind erste Anlaufstellen. Ein kostenfreies Erstgespräch bei FreiVonX kannst du hier buchen.

Fachlich geprüft von Dr. Dzanan Joldic.

Wissenschaftliche Quellen

1. Briken, P., Wiessner, C., Štulhofer, A., et al. (2022). Who feels affected by out of control sexual behavior? Prevalence and correlates of indicators for ICD-11 compulsive sexual behavior disorder in the German Health and Sexuality Survey (GeSiD). Journal of Behavioral Addictions, 11(3), 900-911. PubMed: 36006765
2. Kraus, S. W., Krueger, R. B., Briken, P., et al. (2018). Compulsive sexual behaviour disorder in the ICD-11. World Psychiatry, 17(1), 109-110. PubMed: 29352554
3. Kraus, S. W., Voon, V., & Potenza, M. N. (2016). Should compulsive sexual behavior be considered an addiction? Addiction, 111(12), 2097-2106. PubMed: 26893127
4. Reid, R. C., Carpenter, B. N., Hook, J. N., et al. (2012). Report of findings in a DSM-5 field trial for hypersexual disorder. The Journal of Sexual Medicine, 9(11), 2868-2877. PubMed: 23035810
5. Bőthe, B., Vaillancourt-Morel, M. P., Bergeron, S., et al. (2021). Hypersexuality in Mixed-Sex Couples: A Dyadic Longitudinal Study. Archives of Sexual Behavior, 50(6), 2481-2493. PubMed: 34189627
6. Steffens, B. A., & Rennie, R. L. (2006). The Traumatic Nature of Disclosure for Wives of Sexual Addicts. Sexual Addiction & Compulsivity, 13(2-3), 247-267. doi:10.1080/10720160600870802
7. Corley, M. D., & Schneider, J. P. (2012). Partner Reactions to Disclosure of Relapse by Self-Identified Sexual Addicts. Sexual Addiction & Compulsivity, 19(4), 265-282. doi:10.1080/10720162.2012.712022
8. Zitzman, S. T., & Butler, M. H. (2009). Wives‘ Experience of Husbands‘ Pornography Use and Concomitant Deception as an Attachment Threat. Sexual Addiction & Compulsivity, 16(3), 210-240. doi:10.1080/10720160903202679
9. Bergner, R. M., & Bridges, A. J. (2002). The significance of heavy pornography involvement for romantic partners: research and clinical implications. Journal of Sex & Marital Therapy, 28(3), 193-206. PubMed: 11995598
10. Resch, M. N., & Alderson, K. G. (2014). Female partners of men who use pornography: are honesty and mutual use associated with relationship satisfaction? Journal of Sex & Marital Therapy, 40(5), 410-424. PubMed: 23898992
11. Poulsen, F. O., Busby, D. M., & Galovan, A. M. (2013). Pornography use: who uses it and how it is associated with couple outcomes. Journal of Sex Research, 50(1), 72-83. PubMed: 22449010
12. Perry, S. L. (2018). Till Porn Do Us Part? A Longitudinal Examination of Pornography Use and Divorce. Journal of Sex Research, 55(3), 284-296. PubMed: 28497988
13. Perry, S. L., & Schleifer, C. (2018). Pornography Use and Marital Separation: Evidence from Two-Wave Panel Data. Archives of Sexual Behavior, 47(6), 1869-1880. PubMed: 28936726
14. Olmstead, S. B., Negash, S., Pasley, K., & Fincham, F. D. (2013). Emerging adults‘ expectations for pornography use in the context of future committed romantic relationships. Archives of Sexual Behavior, 42(4), 625-635. PubMed: 22886349
15. Wizła, M., & Lewczuk, K. (2024). The Associations Between Attachment Insecurity and Compulsive Sexual Behavior Disorder or Problematic Pornography Use. Archives of Sexual Behavior, 53, 3419-3436. doi:10.1007/s10508-024-02904-7
16. Efrati, Y., & Gola, M. (2019). The Effect of Early Life Trauma on Compulsive Sexual Behavior Among Members of a 12-Step Group. The Journal of Sexual Medicine, 16(6), 803-811. PubMed: 31080103
17. Grubbs, J. B., Perry, S. L., Wilt, J. A., & Reid, R. C. (2019). Pornography Problems Due to Moral Incongruence: An Integrative Model with a Systematic Review and Meta-Analysis. Archives of Sexual Behavior, 48(2), 397-415. PubMed: 30076491
18. Chatzittofis, A., Arver, S., Öberg, K., et al. (2016). HPA axis dysregulation in men with hypersexual disorder. Psychoneuroendocrinology, 63, 247-253. PubMed: 26519779
19. Antons, S., Engel, J., Briken, P., et al. (2022). Treatments and interventions for compulsive sexual behavior disorder with a focus on problematic pornography use: A preregistered systematic review. Journal of Behavioral Addictions, 11(3), 643-666. PubMed: 36083776
20. Briken, P., Bőthe, B., Carvalho, J., et al. (2024). Assessment and treatment of compulsive sexual behavior disorder: a sexual medicine perspective. Sexual Medicine Reviews, 12(3), 355-370. PubMed: 38529667